Czemu tak smutno ? Część 3 :D

[jolita]

Iwuś - obrazek nie tyle śmieszny co smakowity...zwłaszcza przy mojej dzisiejszej konsumpcji (ozorek w gal. i pstrąg saute..)

[iwo1111]

Napisał jolita

Iwuś - obrazek nie tyle śmieszny co smakowity...zwłaszcza przy mojej dzisiejszej konsumpcji (ozorek w gal. i pstrąg saute..)

Jola, śpieszę z kielichem Zdrówko

[jolita]

Dzięki Iwuś. Uratowałaś mnię od wysuszenia...(czy na to mówi się "suchoty"?)
p.s. przepraszam za "odjechanie" od tematu wątku...

[tar-ninka]

Napisał kazio

No...fajny torcik. Ale jak to ja bym go postawił to inkwizycja tarnowsko-krakowska chyba by mnie kołem połamała

Kaziu ty sie nie boj "Tarnowskiej inkwizycji",ktora nie słodzi nie ciucia ,ale wszystkich szanuje szczerze .A ze usunełam twoje obrazki to wybacz ale taka jest rola moderatora. przeczytaj regulamin. a i sam przyznaj ze jest roznica miedzy -tortem - a menelem z genitaliami na wieszchu .Ty sie lepiej obawiaj przesłodzonej lukrecji ,od ktorej nauczyłes sie juz jak widze wbijac szpile .
Tar-ninka z Tarnowa -- nie inkwizytor.

[ammi1952]

Pięknego, ciepłego dnia wybrał się do Zoo pewien gość z żoną. Żona,naprawdę atrakcyjna, makijaż, letnia, różowa sukienka spięta paskiem,pończochy samonośne... Gdy szli pomiędzy klatkami małp,zobaczyli goryla,który na ich widok jakby oszalał i zaczął skakać na kraty,chrząkać,zawisać na jednej ręce, i drugą uderzać w czaszkę,najwyraźniej niesamowicie podniecony. Mąż - zauważywszy podniecenie małpy,zaproponował żonie podrażnić go jeszcze bardziej i zaczął podsuwać pomysły:
- Obliż usta, zakręć tyłeczkiem...
Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl zaczął wydawać
takie dźwięki,że chyba obudziłby martwego.
- Rozepnij pasek... - (goryl prawie już rozginał kraty z
napięcia) -a teraz podciągnij sukienkę nad pończochy... (goryl oszalał kompletnie).
Nagle facet złapał żonę za włosy, otworzył drzwi klatki,
wrzucił żonę do środka, zatrzasnął drzwi i powiedział:
- A teraz mu się ***** wytłumacz, że boli cię głowa...

[jolita]

smiesz_zdj4_36sm.jpg................smiesz_zdj4_13sm.jpg

małe conieco na dzisiejszy smutny bo refleksyjny wieczór

[Pani Slowikowa]

http://pl.youtube.com/watch?v=3Y64tG...elated&search=

[Melissa]

http://pl.youtube.com/watch?v=CIO_LxzAYQw

[Kundzia]

Lekcja geografii. Pani zadaje pytania:
- Dzieci, co jest stolicą Holandii?
- Amsterdam!
- A co jest stolicą Francji?
- Paryż!
- A co jest stolicą Hiszpanii?
- Madryt!
- Dzieci, a co jest stolicą Angoli?
Tylko Jasio podnosi rękę w górę.
- No, Jasiu, co jest stolicą Angoli?
- Londyn?!

[Kundzia]

Dzwoni telefon.
- Kochanie, co wolisz: banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, mój rycerzu?
- Nie, w aptece.

Jasio wraca ze szkoły z pokrwawionym nosem.
- Co ci się stało? - pyta mama.
- To przez tego magika z cyrku, który podczas przedstawienia wyciągnął
mi z nosa złotą monetę!
- I zostawiił cię w takim stanie?
- On nie! Po przedstawieniu moi koledzy szukali następnych monet!

Kucharz mówi do wodza ludożerców:
- Dzisiaj na obiad zjemy coś bombowego!
- Co konkretnie?
- Nasi wojownicy upolowali w dżungli terrorystę.

[Kundzia]

Biegnie zebra przez łąkę i spotyka krowę.
- Kto ty jesteś i co robisz?
- Jestem krowa. Jem trawę i daję mleko.
- Aha - mówi zebra, biegnie dalej i spotyka konia.
- Kto ty jesteś i co robisz?
- Jestem koń. Jem siano i ciągnę furmankę.
- Aha - mówi zebra, biegnie dalej i spotyka byka.
- Kto ty jesteś i co robisz?
- Jestem byk. Zdejm tę piżamę, to pokażę ci, co robię!

U lekarza.
- Panie doktorze, źle się czuję.
- A co pan wczoraj robił?
- Piłem z kumplem wódkę. Jak skończyliśmy zabraliśmy się za wino,
potem łyknęliśmy jeszcze jakiś koniak. Potem przyszedł kolega z kratą piwa
i krakersami na zagrychę. I podejrzewam że zatrułem się tymi
krakersami.

[BUNIA]

Dlaczego lepiej mieć starszą kobietę?
>
> Dlaczego mężczyźni pomimo tak wielu argumentów przemawiających za tym
> by się
> związać ze starszą kobietą nie są w stanie oprzeć się 18-letniej
> długonogiej
> blondynce? Ale cóż mają począć kiedy w takim momencie rozum i logiczne
> myślenie jest po prostu zablokowane...
>
> Starsza kobieta nigdy nie obudzi Cię w środku nocy pytając "O czym
> myślisz?". Ją to nie obchodzi.
>
> Starsza kobieta jest tańsza. Młodsza będzie Cię kosztować 12 piw
> podczas gdy
> starsza prześpi się z Tobą nawet za mrożoną herbatę.
>
> Im starsza kobieta tym większe libido, a im starszy facet tym mniejsze
> libido. Co oznacza, że natura od razu chciała, aby młodsi faceci
> sypiali ze
> starszymi kobietami.
>
> Starsza kobieta może nosić jasno czerwoną szminkę za dnia i nie
> wyglądać
> jakby wylizywała słoik po dżemie. Czego nie da się powiedzieć o
> młodszych
> pannach...
>
Starsze kobiety mogą biegać szybciej do autobusu, bo nie noszą
> szpilek.
>
> Starsza kobieta ma zawsze ochotę na sex bez zobowiązań. Ona z reguły
> jest
> już z kimś związana więc nie musisz się określać wobec niej. A
> ostatnią
> rzeczą jakiej by sobie życzyła to jeszcze jeden słabiutki i wątły
> facecik do
> opieki.
>
> Starsze kobiety są bardziej szczere. Jeśli zachowujesz się jak idiota
> to od
> razu się o tym dowiesz. Młodsze nic Ci nie powiedzą, nawet jeśli to
> oznacza
> zerwanie z Tobą.
>
> Starsze kobiety mają pracę w firmach z opieką dentystyczną. Młodsze
> nie
> pomogą Ci jeśli stracisz zęby podczas gry w hokeja.
>
> Starsza kobieta nigdy nie oskarży Cię o wykorzystywanie jej. To Ona
> wykorzystuje Ciebie!
>
> Starsza kobieta przejawia inicjatywę. Jeśli chce się z Tobą umówić to
> zadzwoni do Ciebie. Młodsza do końca życia będzie siedzieć przy
czekając na Twój telefon.
>
> Starsze kobiety wiedzą jak gotować. Młodsze wiedzą tylko jak zamówić
> pizzę...
>
> Starsza kobieta przedstawi Cię wszystkim swoim koleżankom. Młodsza
> będzie
> tego unikać, tak na wszelki wypadek gdyby coś Ci strzeliło do głowy...
>
> Starsze kobiety są jasnowidzami. Nigdy nie musisz się tłumaczyć, że
> masz
> kogoś na boku... One to po prostu wiedzą!
>
> Starsze kobiety mają interesującą kolekcję bielizny, nawet jeśli
> dostały ją
> od kochanka kilka lat temu. Młodsze często w ogóle nie noszą bielizny,
> co
> całkowicie eliminuje możliwość striptizu.
>
> Starsza kobieta wie co to usta-główka.
>
> Starsze kobiety mają swoją godność i nie będą się kłócić o szybki
> numerek w
> nocy w parku...
>
> Starsze kobiety są doświadczone. Dobrze wiedzą, że czasem po 12 piwku
> facetowi nie zawsze staje. Młodsze ten fakt dopiero odkrywają...
>
> Starsze kobiety mają mnóstwo koleżanek... i one też Cię pragną!
>
> Starsza kobieta zawsze jest niższa od Ciebie.
>
> Starsza kobieta nigdy Cię nie oskarży o to, że zmarnowałeś jej
> najlepsze
> lata. Możesz być co najwyżej drugi!
>
> --
>
>
>
>
----------------------------------------------------

[BUNIA]

Spotykają się dawno niewidziani przyjaciele. Gadka szmatka - idą do
> knajpy to opić.
> I tak sobie wspominają i opowiadają różne swoje przeżycia.
> Nagle jeden z nich mówi, po chwili milczenia:
> - I pomyśleć, że twoją żonę nie widziałem już 5 lat. Pamiętam jak dziś
> - miała na sobie czarne desou...
>
>
>
> Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta:
> - Kiedy miał pan ostatnio stosunek ?
> - Oj panie doktorze tak dawno, że nie pamiętam. Zadzwonię do żony, może
> ona wie.
> Wykręca numer i mówi:
> - Zosia, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?
> - A kto mówi?

[Kundzia]

Trzech emerytów z amerykańskiego Idaho: eks-policjant, były strażak i
pracownik prosektorium wspominają dawne dzieje.
- Jak to miałem kiedyś przygodę! mówi eks-policjant.
Otoczyliśmy bandę gangsterów, ze 20 chłopa ich było. Wyciągam colta i
zaczynam strzelać. Bach, bach... Zabrakło mi naboi. Więc jeb, jeb!
Pistoletem utłukłem ze trzech. Ostro było, nie?
- Nooooo...
- A ja kiedyś gasiłem płonący akademik żeński wspomina były
strażak. Ogień, dym, pożoga... Z okien skaczą nagie laski i ja
je zacząłem łapać. Załapałem chyba ze 30. Ostro było, nie?
- Noooo...
- A mnie kiedyś wysłali po trupa do murzyńskiego bloku opowiada
były pracownik prosektorium. Wchodzę, a tam leży koleś wielki
jak wół. I stoi mu kutas! Też wielki, jak to u Murzynów. Kurna, myślę,
przecież nie będę niósł zwłok ze sterczącym kutasem. Wziąłem sekator,
ciach!...
- No, ale o co w tej historii chodzi? - dziwią się policjant i strażak. -
W czym tkwi haczyk?
- Pomyliłem numer mieszkania.

[Kundzia]

1. Mianownik - kto? co?
2. Dopełniacz - kogo? czego?
3. Celownik - komu? czemu?
4. Biernik - kogo? co?
5. Narzędnik - z kim? z czym?
6. Miejscownik - o kim? o czym?
7. Wołacz - o!
8. Intymnik - kto z kim?
9. Wygryźnik - kto? kogo? dlaczego?
10. Łapownik - kto? komu? ile?
11. Przypierdolnik - komu? w co?
12. Przypierdolnik materialny - komu? w co? za ile?
13. Powodnik - dlaczego ja?
14. Dziwnik - e?
15. Rządownik - kwa? kwa?
16. Złodziejnik - komu? gdzie? ile?
17. Politycznik - koalicja? z kim? dlaczego? po co?
18. Powybornik - co ja kurna zrobilem?

[Kundzia]

Jeden profesor mówi do drugiego:
- Najlepiej jest mieć żonę i kochankę. I to tak, żeby obie o sobie
wiedziały. Żona myśli, że jesteś u kochanki, kochanka myśli, że jesteś u
żony, a ty tup-tup - do biblioteki!

Zagadka dla dorosłych
- Co jest gorsze: mały fiat czy mały ptak??
- Trudno powiedzieć. Jedno i drugie znacznie utrudnia kontakty z
kobietami.

Spotykają się dwa ślimaki.
- Coś taki smutny? Nie udał się urlop?
- Dlaczego zaraz "nie udał"? Tylko trochę się spóźniłem.
- Na autobus jadący do Paryża?
- Nie.
- Na autobus powrotny?
- Nieee. Zanim zdążyłem wyjść z domu, skończył mi się urlop

[Kundzia]

Do sklepu zoologicznego przychodzi klient. Chce kupić jakiś miły prezent
dla żony. Sprzedawca proponuje świnkę morską, świstaka wygwizdującego
melodyjki, papugę mówiącą trzema językami... Klient decyduje się na
kogucika stepowego, który stepuje nóżkami niczym Fred Astaire.
Żona jest zachwycona. Istotnie, kogucik stepuje wspaniale, bez ustanku:
dzień i noc, dzień i noc... Zaniepokojony nabywca telefonuje do sklepu:
- Ten kogucik stepuje już czwartą dobę bez przerwy. I ma niezbyt
przyjemny wyraz twarzy...
- Oooch, przepraszam - mówi sprzedawca - ale zapomniałem pana uprzedzić,
że co jakiś czas należy wyjąć spod klatki szufladkę i wyłączyć
grzałkę elektryczną...

Chcesz zmiany w wakacje?
Wygaszacz monitora z kalendarzem i rysunkami erotycznymi Sadurskiego!
Wakacje, plaża nad Bałtykiem. Na plaży w grajdołku leży małżeństwo -
dwa lekko już opalone ciała. On - znany lekarz, ona wykładowca
akademicki. W pewnym momencie przechodzi obok zgrabna, pięknie opalona blondynka z
dużym biustem. Kiedy małżeństwo prawie jednocześnie spojrzało na kobietę,
ta ukłoniła się panu doktorowi, lekko się przy tym uśmiechając.
- Kto to? - pyta go po chwili żona.
- Powiem tak - mężczyzna odpowiada bez speszenia - łączą nas sprawy
zawodowe.



- Masz na myśli jej zawód czy własny?

[Kundzia]

Fąfara wybrał się w delegację. Gdy tylko wyszedł z mieszkania, zaraz do
żony przyszedł kochanek. Nagle mąż wraca. Fąfarowa chowa amanta i modli
się, żeby zdrada się nie wydała. Wtem rozlega się głos z nieba:
- Twoja zdrada się nie wyda, ale za parę lat się utopisz.
Mąż wrócił tylko po portefl, niczego nie zauważył i pojechał w
delegację.
Minęło pięć lat. Fąfarowa w jakimś konkursie wygrała rejs po morzu.
Zapomniała o przestrodze i wybrała się w podróż wielkim statkiem
pasażerskim. Nagle zerwał się straszny sztorm. Fąfarowa przypomniała sobie o
przestrodze i modli się:
- Boże, przecież z mojego powodu nie utopisz tysiąca ludzi!
Na to Bóg:
- Pięć lat trwało, zanim was, grzesznice, zebrałem w jedno miejsce!

Straż Pożarna. Dzwoni telefon, słuchawkę podnosi dyżurny:
- Słucham?
- W zeszłym roku posadziłem sobie konopie indyjskie. Wyrosły takie
jakieś cherlawe, żadnego spida nie dają...
- Gdzie dzwonisz, palancie! - denerwuje się dyżurny. - Dzwoń na policję,
do sekcji narkotyków. Tam Ci pomogą.
Dyżurny odkłada słuchawkę. Kilka minut później znów ktoś telefonuje.
W słuchawce dyżurny słyszy ten sam głos:
- ...A jak w tym roku posadziłem, to wyrosła taka dorodna i tak w łeb
daje, że nawet pojęcia nie masz!
- Już ci mówiłem, palancie: dzwoń na policję.
Dyżurny odkłada słuchawkę, jednak po paru minutach znów dzwoni telefon.
Dużurny słyszy w słuchawce:
- Sam jesteś palant! Nie odkładaj słuchawki! Dzwonię, bo u sąsiada
chałupa się pali! A jak przyjedziecie i zaczniecie biegać z tymi swoimi
wężami... Patrzcie pod nogi... Nie zadepczcie!

[Honorka1949]

[jolita]

smiesz_zdj5_25sm.jpg..................smiesz_zdj5_29sm.jpg

w tym chłodnym ogólnie rzecz biorąc dniu może warto...mimo "wszystko"......