Czemu tak smutno ? część 4

[iwo1111]

[Dzidka]

Iwo, świetny ten nasz bohater narodowy!

[en_vogue]

Iwo swietny humor!

[lorison]

Wyglada dżdżownica z ziemi, patrzy, a tu obok druga.
- Dzien dobry!
- Co, dzien dobry!? Wlasnej d*py nie poznajesz???...

[ammi1952]

Fraszki ubrane w fatałaszki

Najseksowniejsza mini-kiecka ...
krótka w dekolcie oraz w pleckach!
*
Czy to jest pajacyk Noddy?
Nie, to dziewczę w stylu Dody!
*
Panujący nam na tronach
także chodzą w kalesonach.
*
Chciała się odmłodzić -
paznokietki w tipsie,
sznurówki na ziemi …
dzisiaj noga w gipsie.
*
Co tam rozum, co tam dusza –
ja mam ciuchy Arkadiusa!
*
Nosił kapelusz (udając dandysa),
wiatr kiedyś zdradził, że … głowa łysa.
*
Dotąd strzelał z biustonosza,
aż mu rozkwasiła nosa!
*
On drży jak flaga,
gdy ona naga …
*
Idzie zima … bałwany …
wyciągajmy więc barchany!

[iwo1111]

[bogda]

Ojciec pyta małego brzdąca:
Kim chciałbyś być jak dorośniesz?
Tym studentem, który wynajmuje u nas pokój, tatusiu.
Dlaczego - dziwi się tata.
Bo mamusia by mnie zawsze głaskała i całowała tak długo....

Niech mi pan powie, czy pańska siostra i pan jesteście bliżniakami?
Byliśmy jako dzieci...teraz ona jest młodsza ode mnie o pięć lat.

Czy była pani zamężna?
Tak, trzykrotnie byłam zamężna.
Ile ma pani lat?
Dwadzieścia, wysoki sądzie.
Zapewne też trzykrotnie?

[BUNIA]

Wraca gostek zawiany z imprezki i spotyka pana
> Kazia - rejonowego listonosza.
> - Witam Panie Kaziu!
> - Witam, witam, widzę że była ciężka nocka.
> - Ano była Panie Kaziu. Mieliśmy małą imprezę z sąsiadami. Graliśmy
w taką
> grę "Kto ja jestem".
> - Tak? A na czym ona polega?
> - Facet ubiera się w wielkie prześcieradło z dziurką, przez którą
wystawia
> "małego", a kobiety po dotyku muszą odgadnąć kto jest pod
prześcieradłem.
> - To szkoda, że i mnie tam nie było.
> - No, nie wiem, nie wiem, panie Kaziu... Parę razy padło Pana

[BUNIA]

URL=http://www.vpx.pl/][/url]

URL=http://www.vpx.pl/][/url]

[BUNIA]

[szekla]

[BUNIA]

Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi?
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko
kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na
wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy, jaki
kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic
nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim
energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd dupa - I JUŻ.
śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK. I przestała robić
cokolwiek.
Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły się
w kolanach Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku.
Szybko zawarto porozumienie. Szefem została dupa.
I tak to już jest drodzy moi. Szefem może zostać tylko ten, co ***** robi.







[

[en_vogue]

W szkole. trzecia klasa, lekcja matematyki. Miasto Cieszyn.
- Aniu, co robi twój tata?
- Jest nauczycielem w przedszkolu.
- A ile zarabia?
- 760 zł.
- A mama?
- Mama jest bibliotekarką i zarabia 640zł.
- To ile wynosi wasz budżet?
- 1400 zl miesięcznie.
- Bardzo dobrze, piątka.
Jasiu, a twój tata?
- Mój tata jest celnikiem na przejściu kolejowym i zarabia 900 zł, mama pracuje w izbie celnej na przejściu samochodowym i zarabia 850 zł, nasz budżet wynosi 9000zl miesięcznie.
- Eh, Jasiu, no źle, znów będę ci musiała jedynkę postawić...
- Ch*j mnie to boli, przynajmniej żyjemy jak ludzie...

[largetto]

Kawały
1. Na początku było słowo i w słowie były dwa bajty, i więcej nic nie było.

2. I oddzielił Bóg jedynkę od zera, i zobaczył, że to było dobre.

3. I Bóg powiedział: "Niech będą dane.". I stało się.

4. I Bóg powiedział: "Niech ułożą się dane na swoje właściwe miejsca. I stworzył dyskietki i twarde dyski, i kompaktowe dyski.

5. I Bóg powiedział: "Niech będą komputery, żeby było gdzie włożyć dyskietki, i twarde dyski, i kompakty." I stworzył komputery i nazwał je hardwarem, i oddzielił software od hardware’u.

6. Software jeszcze nie było, lecz Bóg szybko stworzył programy - duże i małe i powiedział im: "idźcie i rozradzajcie się, i wypełniajcie całą pamięć."

7. Ale sprzykrzyło się Bogu tworzyć programy samemu i rzekł: "Stworze Programistę według swego podobieństwa i niech on panuje nad komputerami, programami i danymi." I stworzył Bóg Programistę, i umieścił go w Centrum Obliczeniowym, żeby w nim pracował. I przyprowadził on Programistę do drzewa katalogowego i powiedział: "W każdym katalogu możesz uruchamiać programy, tylko z "Windows" nie korzystaj bo na pewno umrzesz.

8. I Bóg rzekł: "Nie dobrze Programiście być samotnym, stworzymy mu tego, który będzie się zachwycał dziełem Programisty.". I wziął On od Programisty kość, w której nie było mózgu i stworzył To, co będzie zachwycało się dziełem Progamisty, i przywiódł To do niego. I nazwał To Użytkownikiem. I siedzieli oni razem pod nagim DOS-em i nie wstydzili się tego.

9. A Bill był chytrzejszy niż wszystkie dzikie zwierzęta, które uczynił Pan Bóg. I rzekł Bill do Użytkownika: "Czy na prawdę Bóg powiedział, żebyście nie uruchamiali żadnych programów ?" I rzekł Użytkownik: "W każdym katalogu możemy uruchamiać programy, tylko z drzewa "Windows" nie możemy abyśmy nie umarli". I rzekł Bill Użytkownikowi: "Jak możesz mówić o czymś, czego nie spróbowałeś!" Tego dnia, kiedy uruchomicie program z drzewa katalogowego "Windows" będziecie równi Bogu, bo jednym przyciskiem myszki stworzycie to, czego zapragniecie." I zobaczył Użytkownik, ze owoce Windows były mile dla oczu i godne pożądania, bo jakakolwiek wiedza stała się od tej chwili już niepotrzebna, i zainstalował Windows na swoim komputerze. I powiedział programiście, ze to jest dobre, i on tez go zainstalował.

10. I zaraz wyruszył programista szukać nowych drajwerow. A Bóg rzekł: "Gdzie idziesz?" A on odpowiedział: "Idę szukać nowych drajwerow, bo nie ma ich w DOS-ie." I wtedy rzekł Bóg: "Kto ci powiedział, ze potrzebujesz drajwerow?. Czy czasem nie uruchomiłeś programów z drzewa katalogowego "Windows"? Na to rzekł programista: "Użytkownik, którego mi dałeś aby był ze mną?, zamówił programy pod Windows i dlatego zainstalowałem Windows.". I rzekł Bóg do Użytkownika: "Dlaczego to uczyniłeś?". I odpowiedział Użytkownik: "Bill mnie zwiódł."

11. Wtedy rzekł Pan Bóg do Billa: "Ponieważ to uczyniłeś, będziesz przeklęty wśród wszelkiego bydła i wszelkiego dzikiego zwierza. I ustanowię nieprzyjaźń miedzy tobą a Użytkownikiem, on będzie cię zawsze przeklinał a ty będziesz mu sprzedawał Windows."

12. Do Użytkownika zaś Bóg rzekł: "Windows" bardzo rozczaruje cię i spustoszy twoje zasoby, i będziesz musiał używać marnych programów, i nie będziesz mógł się obejść stale bez serwisu programisty."

13. Programiście zaś rzekł: "Ponieważ usłuchałeś głosu Użytkownika, przeklęte niech będą twoje komputery, gdyż powstanie w nich mnóstwo błędów i wirusów, w pocie oblicza twego będziesz stale poprawiał swoja prace."

14. I odprawił ich Pan Bóg ze swego Centrum Obliczeniowego, i zabezpieczył hasłem wejście do niego.

[jolita]

Brawo !!!.

[małolata]

Dwaj kowboje siedzą w saloonie i popijają whisky. Nagle jeden odzywa się do drugiego:
- Widzisz tego gościa stojącego obok baru?
- No widzę... Ale czekaj tam dwóch stoi.
- No tego tam, tam. - pokazuje palcem. - tego co ma taki brązowy kapelusz.
- Stary obaj mają brązowe kapelusze.
- No tego co ma taką kraciastą koszulę.
- Obaj mają...
- Ale on ma taką kamizelkę z frędzlami.
- ***** obaj mają takie kamizelki.
- Ten w butach z ostrogami.
- Przecież każdy tu ma buty z ostrogami.
W końcu kowboj wyciąga rewolwer i strzela do jednego przy barze.
- Teraz widzisz tego co stoi przy barze.
- Widzę, i co?
- Wkurza mnie...

[titonsa]

Do Szekli-Twój plan dnia jest super! Pozdrawiam titonsa

[ammi1952]

http://www.voila.pl/7ymek/

[Malgorzata 50]

Wiek średni : Kiedy seks juz nie cieszy ,a reguralne wypróznienia jescze nie!!!!

[gratka]

Dobre Małgosiu.
Starość męska - gdy połowa moczu idzie na analizy.
Nałogowa starość damska - gdy przed kompem siedzi się dłużej niż przed lustrem, niestety.