Co śmieszy seniora? cz. V - żarty, humor i dowcipy...

[antek4]

Trzej koledzy naradzają się przed wspólnym wyjazdem na polowanie:
- A wiec wyjeżdżamy jutro o piątej rano. Bierzemy strzelby, psy i skrzynkę piwa.
- A może dwie?
- Ostatnio, jak wzięliśmy dwie, zastrzeliliśmy psa.
- No to psów nie weźmiemy.
- Dobra, a wiec wyruszamy o piątej. Psów nie bierzemy. Zabieramy ze sobą strzelby i dwie skrzynki piwa.
- A może trzy?
- Czy nie pamiętasz, ze kiedyś, jak wzięliśmy trzy, to ty sam oberwałeś w nogę?
- Możemy nie brać broni.
- W porządku. Wyjazd o piątej. Psów i broni nie bierzemy, ale bierzemy trzy skrzynki piwa.
- A może weźmiemy jednak cztery?
- Jak wzięliśmy kiedyś cztery, Mietek, wychodząc z samochodu, przewrócił się i złamał sobie rękę!
- Ale przecież możemy nie wychodzić z samochodu!
- Zgoda. Wiec podsumujmy: wyruszamy na polowanie jutro o piątej rano. Broni i psów nie bierzemy, bierzemy cztery skrzynki piwa i z samochodu nie wysiadamy.

****

[antek4]

Facet... )


Jeśli facet mówi, że coś naprawi, to znaczy, że to zrobi i nie trzeba mu o tym ciągle co pół roku przypominać.
================================================== =================================================
Mężczyźni to nieskomplikowane istoty. Są albo głodni, albo napaleni.
Jeśli widzisz, że facet nie ma erekcji, po prostu zrób mu kanapkę.
================================================== =================
Jeśli kobieta myśli, że trafi do serca mężczyzny przez żołądek, to mierzy ciutkę za wysoko.
================================================== ==============================
Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.
================================================== =================
Jeśli mężczyzna po seksie czule obejmuje kobietę i coś tam jej w dodatku szepcze do ucha,
to jest więcej niż pewne, że skurczybyk gada we śnie...
================================================== =================
Mężczyzna mając 20 lat kocha wszystkie kobiety.
Mając 30 lat kocha już tylko jedną.
Mając 40 lat kocha znowu wszystkie...
...oprócz tej jednej.
================================================== =================
Wszedł facet do kwiaciarni i mówi, że chce kupić jakieś kwiaty.
Ekspedientka:
- Oczywiście, a jakie ma pan na myśli?
- No sam nie wiem...
- Hmmm... no to pozwoli pan, że pomogę. Co konkretnie pan przeskrobał?
================================================== =================
Mężczyźnie łatwiej zrezygnować z dwudziestoletniego związku niż ze związku
z dwudziestolatką
================================================== =================
Gdy mężczyźnie źle - szuka żony.
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.
================================================== =================
Chodźmy pogratulować Mietkowi... Dziecko mu sie urodziło.
- A co ma?
- Żytnią.
================================================== =================
Mężczyźni definiują podział obowiązków "pół na pół"?
- Ona gotuje - on je, ona sprząta - on brudzi, ona prasuje - on gniecie....

[Siri]

[Siri]

Napisał Siri

http://www.jacquielawson.com/preview...788&path=83557

[adka]

Nowożeńcy wyjechali w podróż poślubną. Po jakimś czasie matka dostaje kartkę od syna:
- "Mamo, jestem zadowolony i zadbany. Żona spisuje się na medal!".
- Cholera! - denerwuje się kobieta. Ledwo co wzięli ślub, a ta już nauczyła go kłamać.

[antek4]

No i fajnie...


- Nie mogę nauczyć męża porządku!
- A co on takiego robi?
- Za każdym razem chowa portfel w inne miejsce.
-------------------------------------------------------------
Do domu sławnego polityka przychodzą dziennikarze.
Drzwi otwiera im jego syn:
- Twój tata jest w PSL, SLD PiS czy PO?
- Mój tata jest teraz w WC.
---------------------------------------------------------
Późną nocą policjant zatrzymuje na ulicy podpitego mężczyznę:
- A dokąd to?
- Idę wysłuchać kazania.
- A kto o drugiej w nocy wygłasza kazania?
- Moja żona.
-------------------------------------------------
Konduktor do pijaka jadącego w autobusie:
- Bilet proszę !
- Nieee mamm !
- To płaci pan mandat!
- Nie mammm pieeeniędzy!
-A na wódkę pan miał?
-Koooleeega mnie ugooościł!
-A na podróż to już nie dał?- z sarkazmem pyta konduktor.
Na to pijak wyciągając flaszkę zza pazuchy i mówi:
- Jak to nie dał ???!!
--------------------------------------------------------------
Policjant do kolegi:
- Nie wiesz przypadkiem co to jest kurtyzana ?
- Nie, ale tam stoi facet wyglądający na profesora, spytaj się go.
Policjant, podchodzi i pyta:
- Przepraszam, czy nie wie pan co to jest kurtyzana?
- To taka rokokowa kokota.
Drugi policjant pyta:
- I co ci powiedział ?
- Eee tam, to jakiś jąkała.
-----------------------------------------------------------
Przerażające zdarzenie miało miejsce wczorajszej nocy w mieszkaniu
Kowalskich. Nieoczekiwanie ludzkim głosem przemówiła szafa. Oto, co
opowiedział nam pan Kowalski:
- Już przysypiałem, a tu nagle włosy mi się zjeżyły, gdy usłyszałem jak
szafa przemówiła:
- Kryśka, Józek zasnął ?
A żona do niej odpowiedziała:
- Chyba tak...,
A ta szafa znowu mówi:
-To ja pójdę po cichutku...
I tu nie wytrzymałem, zerwałem się i krzyczę:
- Gdzie kuźwa pójdziesz ? Ja jeszcze za ciebie rat nie spłaciłem!

[antek4]

Uśmiech na koniec tygodnia...






Ślub. Po wypowiedzeniu "tak" państwo młodzi oddychają z ulgą.
- Nareszcie pójdę z kolegami na wódkę - myśli on.
- No, nareszcie przestanę się odchudzać - myśli ona.


Mówi żona do męża:
- Kochanie, nie uważasz, że powinniśmy spędzić cudowny weekend!
- Wyśmienity pomysł moja droga. Do zobaczenia w poniedziałek.


Leci sobie duży pasażerski samolot. Wokół spokojnie. Pogoda ładna. Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi straszliwie się nudzi i zaczyna drażnić pilota dużej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp. Przy czym cały czas szydzi przez radio:
- Czym ty latasz? Stodołą? Patrz na to człowieku. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam lepszy samolot i nie ma czegoś takiego, co potrafisz ty i twoja maszyna, czego ja bym nie zrobił milion razy lepiej!
Koleś w pasażerce coraz bardziej wnerwiony. Po którejś tam zaczepce w końcu proponuje:
- OK, DeltaTangoCharlieCośTam. Teraz wykonam jeden myk, ale jak go nie powtórzysz - na dole stawiasz kolację, panienki, a na kadłubie swojego "odkurzacza" piszesz: JESTEM ZŁOMEM. Umowa?
- Dawaj, misiu! Nie ma takiej opcji, żebyś wygrał, więc to ty napiszesz ten tekst na swoim kadłubie, a wódeczka, panienki itp. na twój koszt!
- Uwaga! Zaczynam, tylko się nieco odsuń.
Pilot F16 czeka. Mija pół minuty. Pułap ten sam. Prędkość ta sama. Nic się nie zmienia. Mija minuta, dalej nic. W końcu pilot pasażerskiego odzywa się w słuchawce:
- Dobra, skończyłem.
- A co to niby miało być?!
- Byłem się odlać.


Ostatnio w wielu miejscach pojawiła się możliwość płacenia komórką. Ta nowoczesna forma dokonywania płatności spotkała się ze sporym zainteresowaniem, zwłaszcza jeśli chodzi o opłatę za przejazd pociągiem do Wołomina.
Jeden przejazd - jedna komórka.

[Joanna49W.]

[antek4]

Do urzędu przychodzi gość. Jest rok 1989, niedługo po upadku komuny:
- Dzień dobry, chcę zmienić nazwisko.
- A jak się pan nazywa?
- Bezjajcow. To takie staromodne, chciałbym nazywać się jakoś po amerykańsku.
- Dobrze. Niech pan przyjdzie za tydzień po dowód.
Po tygodniu gość przychodzi, odbiera dowód i czyta nazwisko: Yonderbrack...

[antek4]

Staruszkowie na wesoło



Dziadek stwierdził, że jego babcia słabo słyszy i postanowił pójść
skonsultować się z lekarzem, co może na to poradzić. Lekarz stwierdził:
- Aby móc coś poradzić muszę wiedzieć jak bardzo jest to zaawansowane.
Niech pan to zbada tak, że najpierw zada pytanie z odległości 10 metrów,
jak nie usłyszy to z 8 itd... i wtedy mi pan powie, przy jakiej odległości pana usłyszała.
Tak, więc wieczorem babcia robi w kuchni kolację, a dziadek
w pokoju czyta gazetę i stwierdza:
- W sumie tutaj jestem akurat 10 metrów od niej, zobaczymy czy mnie usłyszy.
- Kochanie! - woła - Co jest dziś na kolację?
Bez odpowiedzi. Zmniejszył dystans do 8 metrów, wciąż żadnej odpowiedzi.
Zmniejsza do 6, 4, 2, aż w końcu podchodzi staje tuż obok niej i pyta:
- Kochanie, co dziś na kolację?
- Toż szósty raz mówię, że kurczak!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Starsi państwo zatrzymali się w restauracji przy autostradzie na obiad.
Po posiłku kobieta zapomniała zabrać ze stolika swoich okularów
i przypomniała sobie o nich jakieś 30 kilometrów dalej.
W drodze powrotnej mąż wyzywał ją od najgorszych:
- Ty zapominalska głupia babo, przez ciebie nigdzie nie dojedziemy!
Szkoda, że nie zapomniałaś własnej głowy!!!
A kiedy już dojechali do restauracji i żona pokornie wyszła z samochodu,
by zapytać o zgubę, rzucił przez okno:
- I przy okazji weź moją czapkę...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Dwoje 80-latków wzięło ślub. Podczas nocy poślubnej oboje rozebrali się
i weszli do łóżka. On przytulił się do niej i ujął w swą dłoń jej dłoń, po czym zasnęli.
Nazajutrz on znów przytulił się do niej, ujął w swą dłoń jej dłoń i tak zasnęli.
Trzeciej nocy on przytula się do niej, bierze w swą dłoń jej dłoń, a ona:
- Nie dzisiaj, kochanie, boli mnie głowa.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne.
Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną.
Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna...
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię:
Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz
z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol.
Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź.
Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił.
I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał strzelić z boku!
- I do tego wniosku właśnie zmierzałem...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Po Mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę.
Pierwsza mówi:
- Pani , ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają,
co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej zielone... straszne.
Na to druga:
- Pani, to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę
do jednej windy, a do drugiej młoda para. Jeszcze się drzwi nie zamknęły
ich windy, a słyszę: wykręć żarówkę to wezmę do buzi.
Pani - SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

[antek4]

na Akademii Wojskowej



Rosyjska akademia wojskowa, wykładowca ma opowiadać na pytania z dziedziny:

"Współczesny konflikt, pole walki". Przychodzi czas na pytania, wstaje młody podchorąży:
- Czy będziemy musieli walczyć w III Wojnę Światową?
- No, cóż myślę, że tak.
- A jak pan kapitan uważa, z kim?
- Powiedziałbym, że z Chinami.
Po sali przeszły szmery, wstaje jakiś blady młodzieniec:
- Ale jak to, my mamy koło 150 milionów ludzi a oni z 1,5 miliarda?
- Ależ panowie, w dzisiejszym konflikcie nie liczy się ilość, ale jakość, proszę zobaczyć na bliskim wschodzie 20 milionów żydów walczy z 200 milionami arabów i jak dotąd nie ponieśli żadnej porażki.
- Ale czy u nas mieszka wystarczająca liczba tej dzielnej ludności? - zapytał spanikowany głos z sali.

[antek4]

Na dobry początek tygodnia i koniecznie czytaj do końca!!

Gdyby chodzenie było tak zdrowe, listonosze żyliby wiecznie...

Wieloryby pływają cały dzień, jedzą tylko owoce morza, piją wodę, a i tak są grube.

Zając biega i skacze, a żyje tyko 10 lat.

Żółw nie biega, nic nie robi, a żyje 450 lat.

WNIOSEK:

"Do dupy z ćwiczeniami i zdrową żywnością"

[toy_]

Pszczoly gryza tylem bo przod maja zajety zbieraniem miodu

http://humor-z-zeszytow.dowcipy.pl/h...eszytow_2.html

[antek4]

PROHIBICJA ....





Spotkało się trzech Żydów.
Wino, koszerna wódeczka, pejsachówka...
Posiedzieli, pokłócili się, opluli się po kilka razy, poszarpali za brody, obgadali biznesy, ale w końcu kulturalnie się pożegnali i poszli.

Spotkało się trzech chrześcijan.
Piwo, wino, wódeczka, koniak...
Posiedzieli, pogadali, ponarzekali na rząd i żony, klepali się po plecach, kulturalnie się pożegnali i poszli.

Spotkało się trzech Arabów.
ani grama alkoholu!!!
Ostrzelali autobus, uprowadzili samolot i wysadzili się w powietrze...

Oto, do czego doprowadza prohibicja! :-))

[antek4]

A było to tak...






Bóg przyjmuje umarłych.

Nagle ktoś wbiega, rozgląda się i szybko wybiega.

Sytuacja powtarza się kilka razy. Zdziwiony Bóg pyta Świętego Piotra:

- Kto to jest?

- To z reanimacji.

…................................................. .................................................. ...........

[jasinek123]

Dołożę tylko dwa wice:

•tuż po zakończeniu II Wojny światowej na dymiącym jeszcze pogorzelisku Berlina usiedli obok siebie ( wtedy jeszcze przyjaciele ) żołnierz Armii USA i sołdat Spod Czerwonej …… ? nie, nie latarni spod Czerwonej Gwiazdy. No i ten Ruski ( a tak przy okazji; w brze mlecznym za komuny bufetowa drze się na całą salę -kto prosił ruskie !!!!!! a z rogu sali staruszek cichym głosem- nikt ! same przyszli ! )no więc ten sołdat zagaja:
•te ! Amerykaniec, ile wy macie przydziału kalorii na dzień ? Amerykaniec chwilkę myśli i odpowiada :-jakieś 2000 . Sołdat wpadł w proces myślowy i po bardzo dłuższej chwili mówi:– nieeee , to nie możliwe !? Przecież nikt nie zje worka ziemniaków w jeden dzień.

[Anna G]

Przyjezdza Stasiek z Anglii, a ojciec do niego mowi:
- Stasiek! Wywiez gnoj.
- What?
- What krowy i what konia.

[Anna G]

Jak sie nazywa zona sw. Mikolaja?
Merry Christmas.

[Anna G]

- Ptak na drzewie stoi czy siedzi?
-Stoi, bo jakby siedzial, to by mu nozki zwisaly!

[Anna G]

Juhas widzi bace prowadzacego duze stado owiec.
- Dokad je prowadzicie?
- Do domu. Bede je hodowal.
- Przeciez nie macie obory, ani zagrody! Gdzie bedziecie je trzymac?
- W mojej izbie.
- Toz to straszny smrod!
- Coz, beda sie musialy przyzwyczaic.