Co śmieszy seniora? cz. V - żarty, humor i dowcipy...

[sellenhel]

Dlaczego Adam i Ewa byli szczęśliwi ?

* Adam nie miał teściowej
* Ewa nie musiała gotować
* Adam nie miał kolegów z którymi
się upijał
* Ewa nie miała koleżanek z którymi
Adam mógł ja zdradzać
* Adam nie oglądał piłki nożnej
* Ewa nie spędzała całych weekendów
w centrach handlowych
* Nie mieli kredytów
* Nie mieli wścibskich sąsiadów
* A na dodatek nie płacili podatków ,
ZUS-u i abonamentu RTV

[Setunia]

Przed Bożym Narodzeniem pani w szkole kazała dzieciom narysować ilustrację do wybranej kolędy i ją zaśpiewać.
Kasia narysowała żłobek i zaśpiewała "W żłobie leży......",
Zosia pastuchów z owieczkami i zaśpiewała "Przybieżeli pasterze...." , a Franio siedzi cicho, więc pani pyta " ty Franiu nic nie narysowałeś ?" ."NarySZowałem " mówi Franio. Pani patrzy, a na kartce jest mała jakby fasolka, z której wystają dookoła jakby patyczki. "A co to za kolęda - pyta pani.
A Franio śpiewa " jeŻu malusieńki....."

[Setunia]

Wędkarz złapał złotą rybkę
- wypuść mnie, a spełnię twoje najskrytsze marzenie
- chciałbym mieć duuużego ptaka
- idź do domu, twoje życzenie jest spełnione.
Facet biegnie co tchu, wpada na swoje podwórko, a tam spaceruje struś.

[sellenhel]

Milioner zrobił przyjęcie.
Zaprosił mnóstwo ludzi,
nagle woła wszystkich nad basen i mówi:
- Organizuję konkurs, kto przepłynie basen pełen krokodyli otrzyma nagrodę czyli 1 000 000 $
- brak chętnych
- Oki - mówi milioner - dostanie milion i moją limuzynę...
- brak chętnych
hmmm.....
-Milion dolców, limuzynę i... moją najlepszą kurwę
nagle plusk i.... w basenie gość macha rekami ile sil
i płynie tak szybko jak tylko daje rade.
Wychodzi po drugiej stronie basenu i zdyszany mówi:
-Gdzie jest ta ***** ?
na to milioner spokojnie masz tu milion $ ...
-Gdzie jest ta ***** ? - powtarza gość z basenu
- spokojnie masz milion i moja limuzynę ...
Na to zadyszany gość:
- Gdzie jest ta ***** co mnie wepchnęła ?

[Setunia]

Ksiądz katecheta żali się w pokoju nauczycielskim:
- nie rozumiem, co mówią nasi uczniowie, jakieś dziwne
słowa słyszę.... spoko , nara, w porzo - co to znaczy ?
- ależ to proste, oni po prostu skracają słowa, nara to
na razie, spoko to spokojnie, w porzo to w porządku,
rozumie ksiądz ?
- no jasne, rozumiem.
Nazajutrz katecheta wchodzi do klasy, unosi rękę
i mówi " pochwa.......".

[sellenhel]

Polak je sobie spokojnie śniadanie.
Przysiada się do niego żujacy gumę Amerykanin.
- To wy w Polsce jecie cały chleb? - pyta Amerykanin.
- No tak.
- Bo my w USA jemy tylko środek.
Skórki odkrajamy, zbieramy do specjalnych pojemnikow,
oddajemy do recyclingu, przerabiamy na croissanty
i sprzedajemy do Polski - stwierdza pogardliwie Amerykanin, żując swoją gumę.
Polak nic.
- A marmoladę jecie? - pyta dalej Amerykanin.
- No, tak.
- Bo my w USA jemy tylko świeże owoce.
Skórki, pestki i tak dalej zbieramy do specjalnych pojemników,
oddajemy do recyclingu,
przerabiamy na dżem i sprzedajemy do Polski
- mówi i dalej żuje gumę.
- A seks w USA uprawiacie? - pyta Polak.
- No oczywiście.
- A z prezerwatywami co robicie?
- Wyrzucamy.
- Bo my w Polsce to swoje zbieramy
do specjalnych pojemników,
oddajemy do recyclingu,
przerabiamy na gumę do żucia
i sprzedajemy do USA .

[Setunia]

Blondynka wypełnia kwestionariusz personalny.
W rubryce "stosunek do służby wojskowej"
wpisała "od czasu do czasu".

[sellenhel]

Złodziej włamał się do cudzego domu i szpera w poszukiwaniu łupu. Nagle odzywa się głos:
- Jezus cię widzi...
Złodziej zbladł, choć nie widział w ciemnościach, kto mówi.
- Przecież dom miał być pusty do końca tygodnia
- pomyślał sobie.
- Jezus cię widzi... - odzywa się znowu.
Złodziej zaświecił w końcu latarką w kierunku głosu.
Na drążku siedziała papuga. Odetchnął z ulgą.
- Cześć, jestem Maria - powiedziała papuga.
- Maria? To to głupie imię dla ptaka - zaśmiał się złodziej.
- Może i tak, ale jeszcze głupsze jest Jezus dla dobermana.

[Setunia]

- Jasiu, zrobiłeś dzisiaj jakiś dobry uczynek ?
- zrobiłem, bo pomogłem staruszce zdążyć do tramwaju.
- pewnie przeprowadziłeś ja przez ulicę z/
- nie, poszczułem ją moim psem !

[sellenhel]

Pani pyta dzieci w szkole, co robią ich ojcowie.
Dzieci na wyrywki odpowiadają:
mój tata jest policjantem, a mój strażakiem,
mój kucharzem, mój stolarzem...
Tylko mały Jasiu siedzi cicho w kącie.
Pani pyta:
- A co robi twój tatuś, Jasiu?
- Mój? Tańczy na rurze w klubie dla gejów,
a jak klienci dobrze mu płacą, to jeździ z nimi do hotelu...
Pani w szoku, wezwała Jasia na przerwie do siebie
i pyta, czy to prawda i czy może mu jakoś pomóc...
Jasiu odpowiada:
- Tak naprawdę to ojciec gra w reprezentacji Polski,
ale wstyd się przyznać...

[hutkow]

Super Helenko pozdrawiam!!

[Setunia]

Przyszła baba do lekarza :
- panie doktorze, mam migrenę
Lekarz patrzy uważnie na babę.....
- migrenę to może mieć hrabina Potocka, panią
to najwyżej może łeb nap.......lać !

[sellenhel]

Napisał hutkow

Super Helenko pozdrawiam!!

Dzięki Edwardzie , również pozdrawiam

Panienka idzie po plaży. Nagle zobaczyła starą butelką.
Podniosła, otarła z brudu, a tu wyskakuje Duszek.
Panienka pyta: - Czy będę miała trzy życzenia?
Duszek: - Nie, przykro mi ale ja jestem duszek
spełniający tylko jedno życzenie.
Panienka bez wahania: - To proszę o pokój na Bliskim Wschodzie.
Widzisz tą mapę?
Chce, żeby te wszystkie kraje przestały ze
sobą walczyć, żeby Żydzi i Arabowie pokochali sie między sobą
i żeby kochali Amerykanów i odwrotnie, i żeby wszyscy tam żyli w pokoju i harmonii.
Duszek popatrzył na mapę i mówi: - Kobieto bądź rozsądna, te kraje się biją
i nienawidzą od tysięcy lat, a ja od 1000 lat siedzenia w butelce też
nie jestem w najlepszej formie. Jestem DOBRY ale nie aż tak dobry.
Nie sądzę żebym mógł to zrobić. Pomyśl i daj jakieś sensowne życzenie..
Panienka pomyślała przez chwilę mówi: - No dobrze,
przez całe życie chciałam spotkać właściwego mężczyznę, żeby wyjść za niego za mąż.
Wiesz, takiego który będzie mnie kochał, szanował, bronił, dobrze zarabiał
i oddawał pieniądze, nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach, w gotowaniu i sprzątaniu,
był świetny w łóżku, wierny
i nie patrzył tylko w telewizor na programy sportowe.
Takie mam życzenie!
Duszek westchnął głęboko i powiedział: -
Pokaż mi jeszcze raz tą je... mapę...

[Setunia]

W sklepie chemicznym facet pyta :
- jest jakiś środek na mole ?
- owszem, są kulki
- to proszę dwie.
Mija pół godziny, gość wraca i kupuje pięć kulek.
Po kwadransie znowu kupuje dziesięć kulek.
Mija trochę czasu i facet przychodzi po trzydzieści kulek.
Ekspedientka nie wytrzymała :
- ma pan w domu tak dużo moli ?
- a skąd, mam jednego, ale czy pani myśli, że tak łatwo
w niego trafić ?.

[elizka]

Świetna zabawa w tym wątku.Śmiejemy się zdrowo.
Dzięki.



-Nie mogę zrzucić wagi po ciąży.
-Tak sobie tłumacz.Marcinek ma już 20 lat.

[sellenhel]

W pierwszej klasie pani
wita nowych uczniów
i widzi że trzech jest identycznych .
- Czy wy jesteście trojaczkami ?
- Tak , odpowiadają dzieci .
- A jak się nazywacie ?
-Krzysio - mówi piskliwym głosem
pierwsze dziecko .
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem
drugie dziecko .
- Władysław - mówi grubym basem
trzecie dziecko .
- A dlaczego wy dwaj macie takie piskliwe
głosy a ty taki gruby ?
- Bo mama miała tylko dwa cycki a ja
musiałem pić piwo .

[elizka]

-Jola,rzucę świat do twych stóp!
-Andrzej, wytrzeźwiej i odłóż globus na miejsce

[Setunia]

Jaka jest ulubiona kolęda małych dzieci ?
Dzisiaj w Bet lejem.

[elizka]

Na ławeczce siedzi staruszek i młoda kobieta.
Patrzą sobie czule w oczy.
Staruszek zagaduje:
-Powiedz mi szczerze co ty takiego widzisz w takim starym miliarderze jak ja?

[Setunia]

Na przyjęciu mocno starszy pan siedzi obok młodej , pięknej kobiety. Zabawia ja rozmową, a w pewnym momencie pyta :
- a ile też ja mam lat, jak pani myśli ?
Dama namyśla się chwilę...chce być uprzejma
- chyba nie więcej jak 55 ?
- a otóż myli się pani, bo mam lat 78 , ha !
- niepodobna, nigdy bym panu nie dała
- łaskawa pani, ja bym i prosić nie śmiał.....