Co śmieszy seniora? cz. V - żarty, humor i dowcipy...

[sellenhel]

Spotykają się dwie przyjaciółki po latach :
Rozmowa rozpoczyna się od pytania :
Co robią twoje dzieci ?

- Ania zrobiła doktorat z socjologii ,
Tomek jest nauczycielem w liceum ,
Kasia jest pielęgniarką ,
a Zenuś ......został złodziejem .
O mój Boże !
to chyba wyrzuciłaś go z domu ?!
- No co ty ?
Tylko Zenuś przynosi pieniądze .

[Setunia]

Na lekcji religii ksiądz kazał dzieciom narysować jakąś świętą postać. Dzieci użyły przeważnie niebieskich i różowych kredek, a Jasio narysował anioła czarną kredką....
- Jasiu, widziałeś kiedy czarnego anioła ?
- a ksiądz widział innego ?

[sellenhel]

Biegnie sobie zając przez las, patrzy,
a tu wilk w wilczym dole uwięziony
i wydostać się nie może.
Zajączek z satysfakcją wykorzystał sytuację
i obsikał wilka, a potem pobiegł do domu.
W domu myśli: No nie, nie wykorzystać takiej sytuacji?
Całe życie będę żałował!
I pobiegłszy z powrotem jeszcze nabobczył wilkowi
na głowę.
Wrócił do domu i myśli sobie:
No nie, nie wykorzystać takiej sytuacji?
Przecież jeszcze mu mogłem naurągać.
Biegnie więc z powrotem obmyślając wyjątkowo
perfidne wyzwiska i w tym zamyśleniu potknął się
i wylądował w dole koło wilka.
- Wilku, wiem, że trudno w to uwierzyć,
ale wpadłem cię przeprosić!

[Setunia]

[B]Kowalski wychodzi rano z domu, patrzy... a u Nowaka za płotem zamiast podwórka jest kort tenisowy, a na korcie gra Radwańska z Janowiczem. Zdumiony i zaskoczony pyta sąsiada...jak to...? skąd to...?
Nowak wyjaśnia, że wykopał w ogrodzie jakąś starą butelkę, otworzył, a ze środka wyszedł czarownik i zaproponował spełnienie największego marzenia, no i.....jest !
- a nie mógłby sąsiad pożyczyć mi tej butelki ?
- ależ proszę bardzo, tylko sąsiedzie....do czarownika trzeba
mówić krótko i głośno, bo chyba źle słyszy.
Kowalski postanawia prosić o miliony pieniędzy,bierze butelkę, biegnie do domu, otwiera, czarownik wychodzi , Kowalski woła "baksy, baksy "...za chwilę ma w pokoju całe stosy kartonów z faksami. Biegnie do sąsiada ...
- panie, chciałem baksy, nie faksy !
A Nowak na to : " przecież mówiłem, że jest głuchy , czy pan myśli że ja prosiłem go o wielki tenis ? "[/b]

[sellenhel]

Pani do Jasia:
- Jasiu znasz Mickiewicza, Sienkiewicza i Makuszyńskiego?
- A czy pani zna Łysego, Grubego lub Zenka?
- Nie...
- To co mnie pani straszy swoją bandą?

****************************

Nauczyciel pyta się Jasia:
-Jakie kwiaty najbardziej lubisz?
- Róże.
- Proszę, napisz to na tablicy.
- Chyba jednak wolę maki - mówi Jasio.

***************************

Jasiu mówi do Taty:
- Tato pójdziemy do cyrku
- Nie mam czasu - mówi tata czytając gazetę
- Obiecałeś - wiesz podobno pokazują tam fajny
numer , naga kobieta jeździ na tygrysie.
- No dobrze pójdziemy, tata dawno nie widział tygrysa.

[elizka]

[Setunia]

Małżeństwo jedzie samochodem szosą wśród lasów, żona zauważa stojące na poboczu drogi kobiety.
- dlaczego one tu stoją ?
- nie wiesz ?, to są tzw. tirówki, zatrzymują TIR-y i
proponują kierowcom seks

- za darmo ?
- skąd, biorą za to 100 zł.
Żona chwilę się zastanawia....
- myślisz, że ja też mogłabym zarobić 100 zł ?
- na pewno !
- to zatrzymaj się !
Mąż chowa się na poboczu, żona staje przy drodze.
Zatrzymuje się TIR
- ile chcesz ? pyta kierowca
- no...100 zł
- to szkoda, bo mam tylko 70.
- zaczekaj chwilę .
Biegnie do męża..." słuchaj, on ma tylko 70 zł, może byś mu pożyczył te 3 dychy ? "

[sellenhel]

Dzwonek do drzwi. Za drzwiami dziecko:
– Dzień dobry, pani.
– A, to ty, Piotrusiu. Co się stało?
– Tata mnie przysłał, bo dłubie przy motorze
i nie może sobie dać rady sam.
– Stary, rusz się i idź pomóż sąsiadowi.
– Tata jeszcze mówił, żeby pan sąsiad wziął
taki specjalny klucz, bo tata nie ma w garażu.
– A jaki?
– Szklaną pięćdziesiątkę…


***********

– Czy byłem tu wczoraj?
– pyta gość barmana w nocnym lokalu.
– Był pan.
– I przepiłem pół miliona?
– Tak.
– Uff… Co za szczęście! A już myślałem, że zgubiłem.

************

Dziennikarz pyta gościa przy ścianie płaczu:
– O co się pan modli?
– O to, aby skończyły się głód i wojny na świecie.
– I?
– Jakbym gadał do ściany.

[elizka]

Napisał sellenhel

Dzwonek do drzwi. Za drzwiami dziecko:
– Dzień dobry, pani.
– A, to ty, Piotrusiu. Co się stało?
– Tata mnie przysłał, bo dłubie przy motorze
i nie może sobie dać rady sam.
– Stary, rusz się i idź pomóż sąsiadowi.
– Tata jeszcze mówił, żeby pan sąsiad wziął
taki specjalny klucz, bo tata nie ma w garażu.
– A jaki?
– Szklaną pięćdziesiątkę…

Helenko, ta szklana pięćdziesiątka zrobiła karierę wśród panów w mojej rodzinie , cieszą się niezmiernie
Pozdrawiam niedzielnie i z uśmiechem.

[elizka]

No naprawdę
ten post poniżej wklejony
nie jest skierowany przeciwko komukolwiek konkretnemu,
a jedynie jest takim ,
bardzo niegrzecznym " pomyśleniem " sobie,
gdy ktoś dokuczy:



Nie wiem dlaczego to mnie dziś rozśmieszyło

[sellenhel]

Napisał Elizka

a szklana pięćdziesiątka zrobiła karierę
wśród panów w mojej rodzinie

Elizko cieszę się że taka skromna pięćdziesiątka
zrobiła karierę
Co do drugiej myśli to uważam że bardzo
mądre i głębokie przesłanie , jednym słowem
nigdy nie bierzmy sobie do serca czyjegoś
gadania a miejmy to właśnie gdzieś .

A teraz wróćmy do żarcików

Nauczycielka pyta dzieci kim są ich rodzice.
- Moja mama jest prostytutką - powiedział Jasiu.
- Jak Ty możesz?
Natychmiast idź do dyrektora i powiedz co zrobiłeś...
Za jakiś czas Jaś wchodzi do klasy
i chowa coś za plecami. Nauczycielka pyta:
- No i co powiedział dyrektor?
- Powiedział, że każdy zawód jest ważny,
dał cukierki i zapisał domowy adres.

***************

Biskup przyjechał na wizytację do pewnej parafii.
Odwiedził także szkołę specjalną.
Pyta tam dzieci: - Kim chciałybyście zostać?
Jedni mówią: lekarzem, inni aktorem, modelką, itd.
Biskup pyta Jasia:
- A Ty kim byś chciał zostać?
- Ja? Biskupem oczywiście...
- Ale wiesz, to trzeba do takiej specjalnej szkoły chodzić.
- No, przecież chodzę, no nie?

[Setunia]

Na pytanie nauczycielki "kim chciałbyś zostać ?"
Franio odpowiada:
- księdzem
- o...., a dlaczego ?
- bo to u nas rodzinne : mój dziadek był księdzem,
mój tato jest księdzem ....

[elizka]

Żona mówi do męża:
-Kochanie jaka ja byłam głucha i ślepa jak za ciebie wychodziłam
- No,widzisz z jakich chorób cię wyleczyłem

[Setunia]

Dwaj górale idą przez polanę i widzą turystę ćwiczącego pompki.
- patrz Jędruś, to musioł dopiro być halny !
- a skąd to wis ?
- nie widzis ? aze mu babę wywioło !

[sellenhel]

Przechadza się pewien mężczyzna ulicą,
gdy nagle widzi małą dziewczynkę palącą papierosa.
- Czy twoja matka wie, że palisz? - pyta.
Na co ona:
- A czy twoja żona wie,
że zaczepiasz małe dziewczynki na ulicy?

*************

Wchodzi profesor do auli na wykład
i dostrzega niedopałek na podłodze.
- Czyj to niedopałek? - pyta wykładowca.
W auli zrobiło sie cicho, jak makiem zasiał.
- Pytam, czyj to niedopałek?
Grobowa cisza. Profesor zdenerwowany.
- Po raz ostatni pytam, czyj to niedopałek?
Głos z końca sali.
- Niczyj, można wziąć.

*************

Rozmawiają dwie blondynki:
- Ty, jak się mówi: Irak czy Iran?
- A skąd mam wiedzieć? Napisz do Bralczyka.
- Aleś ty głupia! Napiszę, a on mi jak zwykle odpisze,
że zasadniczo obie formy są poprawne.

[Setunia]

Dwie blondynki jadą tramwajem.
- czy dojadę tym tramwajem na Plac Wolności ? -pyta jedna
- nie - odpowiada motorniczy
- a ja ? - pyta druga.

[sellenhel]

W mroźny, zimowy wieczór elegancko wyglądający
gość w "średnim" wieku poderwał w knajpie młodą laseczkę.
Było to o tyle łatwe, że dziewczyna widziała
przez okno jak facet wysiadał z nowiutkiego Mercedesa 600.
Bez oporów więc przyjęła propozycję wspólnego spędzenia nocy.
Facet zabrał ją do swojej willi pod miastem. Płonący kominek, dobra whisky,
kanapki z kawiorem, nastrojowa muzyka, słowem wszystko zbliżało ich coraz bardziej
w stronę sypialni.
W pewnym momencie mężczyzna zaproponował przejażdżkę
po pobliskim, zaśnieżonym lesie.
Dziewczyna trochę niechętnie, ale jednak wyraziła zgodę.
Zajechali Mercem na polanę w środku głuszy,
facet wyjął z bagażnika sztucer, przeładował i powiedział:
- Rozbieraj się.
Dziewczyna trochę przestraszona sytuacją,
a jeszcze bardziej 25 stopniowym mrozem, próbowała protestować,
ale strzał w powietrze spowodował,
że wykonała polecenie dość szybko.
Gdy już goła stała boso na śniegu, gość rozkazał:
- Lep bałwana - i dla uniknięcia ewentualnych protestów
znowu strzelił w powietrze ze sztucera.
Dziewczyna rzuciła się toczyć śniegowe kule.
Po 40 minutach na polanie stał bałwan jak malowany.
Miał nawet śniegowe rączki i nosek z kawałka gałęzi.
Za to laska była cała zdrętwiała z zimna.
Klient schował sztucer, owinął ją grubym pledem
i zabrał znowu do swojej willi. A tam kominek,
kawior, gorący grog, nastrojowa muzyka.
Gdy panna odzyskała mowę, pierwszą rzeczą jaką zrobiła,
było wykrzyczane zapytanie:
- Co to wszystko miało znaczyć!!!!!?
- Widzisz, moja śliczna - odpowiedział spokojnie gość
- Ja już jestem kiepski w łóżku.
A dzięki temu bałwankowi mam pewność,
że tą noc zapamiętasz do końca życia.

[Setunia]

Rozmawia dyrektor ze swoim vice :
- ta nasza nowa asystentka to taka ładna dziewczyna !
- no... i tak ładnie się ubiera ...
- i jak szybko !

[elizka]

-Bilety do kontroli
-A nie dam.
- Jak to?
- Ten pociąg ma dwie godziny opóźnienia.Według rozkładu jazdy ja już jestem w domu i jem kolację.

[Setunia]

- Ale gorąco ! jest 30 stopni w cieniu !
- a kto ci każe siedzieć w cieniu ?