Serdeczności W Podróży

[xys]

- Co się robi z pedofilami w Polsce?
- Przenosi do innej parafii.

[xys]

Jakie jest ulubione zjawisko pogodowe kanibali?
- Burza mózgów.

- Macie 30 sekund, żeby stąd wyjść! Potem detonuję bombę! - krzyczy w sklepie zoologicznym terrorysta-samobójca.
- Skurwysyn - mruczy pod nosem żółw.

- Czemu stewardesy nic nie jedzą podczas lotu?
- Bo muszą utrzymać linię.

[xys]

- Co robi chirurg w operze?
- Operuje.

[xys]

Na egzaminie z anatomii wchodzi para studentów.
- Czy męski członek posiada kość? - zadaje pytanie wykładowca.
- Nie - odpowiada student.
- Tak - odpowiada studentka.
Na to wykładowca:
- Pan zdał, a Pani się zdawało.

[Siri]

Profesor kończy wykład i zwraca się do studentów:
- Dziękuję za uwagę.
Na co odpowiadają studenci:
- Nie ma za co.



Napisz co u Ciebie....
Ja jestem na dobrej drodze do sukcesu....

http://ising.pl/kartki-swiateczne/f3ec4672823b97da

[xys]

W parku przez 10 lat stały pomniki nagiego mężczyzny i nagiej kobiety. Pewnego dnia czarodziej ulitował się nad nimi i ożywił je na 30 minut. Kobieta i mężczyzna rzucili się w krzaki wydając jednoznaczne odgłosy. Po 15 minutach wyszli zadowoleni i uśmiechnięci. Czarodziej mówi do nich.
- Macie jeszcze 15 minut, możecie zrobić to jeszcze raz.
Na to kobieta zwraca się do mężczyzny.
-Dobra, ale teraz zmiana. Ty trzymasz tego gołębia, a ja mu narobię na głowę.

[xys]

- Ubieraj się Jasiu!
- Dlaczego?
- Idziesz do babci.
- Mamo, ja nie chcę do babci. Tam jest strasznie nudno.
- Nie pyskuj i ubieraj się! Zostaniesz tam tylko do szesnastej.
- Ale co ja mam robić cztery godziny na cmentarzu?!

[xys]

#799 28 czerwca 2013

W kuchni stał na stole klops.
Mops do klopsa chyłkiem - hops!
Gdy się najadł tak, że spuchł aż,
Nagle zjawił się pan kucharz.

Patrzy, blednie - nie ma klopsa,
Rzecze tedy groźnie do psa:
"Ja przepraszam pana mopsa,
Pan mi tu za bardzo hopsa,
Żeby pan nie dostał kopsa!"

Na to mops wyszczerzył kły
I odszczeknął bardzo zły:
"Fe! A cóż to za maniery?
Jeśli mam być całkiem szczery,
Na mnie nawet pan nie dmuchnie,
Bo i tak chcę zmienić kuchnię,
A to głównie z tej przyczyny,
Że nie znoszę siekaniny!"
Po czym precz odrzucił sztuciec,
Warknął, burknął i chciał uciec.

Kucharz, widząc to, wpadł na psa,
Porządnego dał mu klapsa,
A na obiad, zamiast klopsa,
Spożył - zły jak mops - rolmopsa.

[xys]

- Co odpowiadają mieszkańcy Korei Północnej spytani jak się im żyje?
- "Nie możemy narzekać".

Tak jak kiedyć było i u nas

[xys]

Lekarz rozmawia z pacjentem:
- Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV.
Facet totalnie załamany mówi:
- Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać.

[xys]

- Kto powiedział „ostrożności nigdy za wiele”?
- Mąż zamykając trumnę teściowej na kłódkę.

[xys]

coconut shaker = xys

wymyśliłem własnego suchara od 18-stu lat

- Co robi aktor hardcorowy ?

- Ostrorżnie !

[xys]

Siedział sobie facet w domu wieczorem zmęczony po pracy, a tu nagle ktoś zapukał do jego drzwi.
Facet otworzył i zobaczył jeża.
- Czego chciałeś? - zapytał facet
- Klej masz?
- Nie mam.
Jeż odwrócił się i odszedł. Zdziwiony facet zamknął drzwi i wrócił do swoich zajęć.
Po chwili znowu ktoś zapukał. Facet otworzył, a tam znowu jeż.
- Czego znowu chcesz? - spytał poirytowany facet.
Na to jeż spokojnie:
- Klej przyniosłem.

[xys]

- Jak nazywa się bilet do kibla?
- Kupon.

napisałem do ambasadora Guyany w Londynie zapytanie - pojechałbym tam na zawsze

Napisał Siri

Profesor kończy wykład i zwraca się do studentów:
- Dziękuję za uwagę.
Na co odpowiadają studenci:
- Nie ma za co.



Napisz co u Ciebie ...
Ja jestem na dobrej drodze do sukcesu ...

http://ising.pl/kartki-swiateczne/f3ec4672823b97da

[xys]

Brat kocha się z siostrą:
- Jesteś lepsza w łóżku niż mama!
- Wiem, tata mi mówił.

[xys]

Do nieba idą pedał, palacz i pijak. Przy bramie do nieba wita ich św. Piotr:
- W niebie nie ma póki co miejsca. Idźcie na tydzień na ziemię. Jeżeli zgrzeszycie, to pójdziecie do piekła.
Na ziemi pijak zobaczył bar, upił się i od razu poszedł do piekła.
Zostali palacz i pedał, palacz zauważa niedopalonego peta i przygląda mu się z błyskiem w oku. Na to pedał mówi do niego:
- Wiesz o tym, że jak się schylisz po tego peta, to obaj mamy przesrane?

[xys]

jeszcze trzy i puszczam fajerwerki na 10 000 postów

[xys]

Rybka prowadziła sklep z życzeniami. Pewnego razu miała dość pracy i zechciała wyjechać na wakacje, toteż zostawiła opiekę nad swoim biznesem krokodylowi. Przed wyjazdem powiedziała mu:
- Nie realizuj żadnych zamówień tylko odsyłaj i proś o ponowne przyjście za 2 tygodnie.
Minęły dwa tygodnie i złota rybka wróciła do sklepu:
- Byli jacyś klienci?
- Był jeden facet.
- Co chciał?
- Mieć długiego aż do ziemi.
- I co zrobiłeś? Poprosiłeś go o przyjście jak wrócę?
- Nie, odgryzłem mu obie nogi.

[xys]

Na plaży rozmawiają dwa penisy. Jeden śliczny, a drugi szary i pomięty.
- Ładnie wyglądasz - mówi ten brzydki.
- Wiesz - dumnie odpowiada ten ładny - bo ja strzelę jedną akcję i potem tydzień odpoczywam.
- To masz fajnie, ja dzień w dzień walę po pięć, sześć razy. Nie mam, kiedy odpocząć!
- To spróbuj się nie podnosić - radzi pierwszy - Słyszałem, że to pomaga.
- ***** tam pomaga - odpowiada ze złością ten - Kiedyś się nie podniosłem, to mnie mało co nie zjedli!

[xys]

Lekarz rozmawia z pacjentem;
- Mam dla Pana dwie, złe wiadomości. Pierwsza jest taka, że ma pan raka. Druga, że ma pan silną sklerozę.
- Uff... Przynajmniej nie mam raka.